El grito de los mudos.

 Hace mucho en mi trabajo escuche la frase que decial *el grito de los mudos*. Y quedo en mi mente para siempre. Fue hasta ayer cuando le di mi propio significado.

Mi vida habia dado un hermoso giro, donde predominaba el amor, la felicidad, la ... tranquilidad.

Pero fue hace unos dias cuando todo eso se desvaneció en la peor de las neblinas. Ya no puedo ver mi dirección, ya no se si al final del camino me espera ese viejo camino o si encontrare un barranco donde caere para ser olvidado en la penumbra.

Mi corazon y mi alma sangran, estan atemorizadas, mas que eso, en un panico puro.

Cual es el motivo de todo esto? Una insignificante situacion que vista del lado incorrecto parece ser la peor de las traiciones.

He llegado al punto de estar con amistades hablando, intentando distraerme y yo solo reir o fingir para que ellos esten en calma. Pero la realidad que es detras de esa pequeña mueca llamada sonrisa. Solo hay gritos, pensamientos turbulentos que no paran de atormentarme, que me consumen y rien de mi fallido intento por superarlos.

La vida siempre me golpeo. Hasta hacerme lo mas duro posible. Donde no me importaba perder personas, cosas, incluso todo. Y es por eso que vine soportando estos dias una guerra que parece eterna y que no pinta bien.

Ayer fue un dia en donde la ira y la rabia predominaron. Pero cuando las deje salir. Me di cuenta de algo espantoso. Lo fragil y debil que soy, he entregado el secreto para ser derrotado de un movimiento.

Aguante en silencio hasta el momento mas oscuro de la noche. Fui al balcon. Mire esa luna que es capaz de brillar en la oscuridad.. y mi garganta se rompio de un grito desesperado, de impotencia, de tristeza y dolor. Un grito que literalmente no provoco sonido. Pero lleno todo a mi alrededor de dolor a tal punto que 2 gatitos se despertaron alterados y se treparon en mi, que mi pequeña amiga canina corrio hacia mi desesperada y no paraba de temblar mirandome y queriendo que la siga a donde no podia, porque ella sabe donde era mi lugar seguro y mi alma estaba en paz. Pero ese lugar... ya no me admite.

Entre tanto dolor senti una mano amiga acercarse a mi. Alguien que ya conocia y que espere jamas volver a ver. Senti como esa oscuridad pasada me consumia. Prometiendo que como en el pasado, dejara todo en sus manos. Que ya no tendria dolor de cabeza ni los ojos rojos e hinchados de tanto derramar lagrimas, que ya no sentiria miedo, dolor, ni tristeza. Pero eso... implicaria que al igual que antes, destruya todo a su paso sin importar que o quien estuviera.

Esta vez, mi preciada amiga ... rechazo tu oferta. Y si realmente debo perder esta batalla. Si debo caer en el abismo, si debo sufrir y gritar en silencio cada noche con tal de no destruir algo que amo tanto para aguantar esto, lo hare.

Lo hare hasta que mi cuerpo, mi alma, mi escencia, mis ojos y mi mente no den mas. E incluso ahi. Sere yo quien de fin a todo ese dolor. Sacrificandolo todo... por esa sonrisa.

Esta vez no hay reflexión. Y quiza nunca vuelva a haberla.

Esta vez si pude verlas

Es algo que viene a mi muy seguido, y en ese momento a la hora de querer expresarlo no puedo encontrar las palabras para hacerlo.


Después de tanto tiempo he podido notar, y no me creerían el motivo por el cual lo hice, durante estos últimos años he dejado que muchas personas conozcan que es lo que guardo en mi interior, cuando a lo largo de toda mi vida me esforcé por ocultarlo.

Por que? Por que es que empece a hacer eso? supongo que en parte porque llegaron a provocarme tanto cariño que lograron lo necesario para que a su lado pueda dejar de protegerme y mostrar que es aquello que guardo dentro de mi.
Pero entre esas personas existe alguien que no es así, y sin embargo logra sacar una parte de mi que ni las anteriormente mencionadas obtienen.

Como es que lo permito? debilidad? seguramente. Ese eterno amor a quien te lastima, ese eterno amor a quien durante tantos años te conoce pero no sabe que es lo que te produce terror. Esa persona que profesa entenderte y no sabe que sus acciones te lastiman, esa persona que sabiendo que es tu debilidad juega con uno como quiere, esa persona que después de tantos años y sin buenas acciones obtiene tu eterno amor y fidelidad , pero lo único que hace es desmoronarte creciéndote , recordándote tus errores, poniendo en duda cada cosa que decís ... esa persona que dice quererte pero estas en el ultimo lugar de su vida, y que no le dolería sacarte de ella.

Como es que una persona así puede lograr obtener tu eterno amor?

Es incluso tapado con la sombra de una persona así que , quienes realmente valen la pena brillan tanto que logran hacerse notar.

Sera que esa sombra realmente la producía esa persona? No sera que esa sombra siempre la produje yo? En mi afán de obtener el cariño que siempre soñé de la persona que siempre soñé?
Y saben que? ... esta vez si las vi, esta vez si las note.

Lo primero que sentí fue vergüenza ... como pudo ser lograba hacer inmensa una pequeña sombra a tal nivel que tapaba tanta luz.

Lo que sentí después fue una enorme felicidad... de saber que en mi vida hay personas con las que puedo contar ciegamente y que siempre me tienen en cuenta. Que siempre velan por mi incluso cuando no están en su mejor momento.

Sera este un momento de que la sombra sea consumida por la luz?

Si alguien alguna vez me lee quiero que sepa que muchas veces somos nuestra propia sombra, que somos los responsables de que la luz , que SIEMPRE ESTA , no llegue a nosotros, quiero que sepa que a pesar de que esa persona siga obteniendo "de momento" tanto de mi, ya no logra eclipsarme , ni lo volverá a lograr, pues esta vez soy yo quien quiere esfumar la sombra  y no protegerla. Si alguien alguna vez me lee quiero que sepa que muchas veces tenemos a tantas personas que realmente piensan en nosotros y nos cuidan y no podemos verlas por estar mirando en la dirección incorrecta, Que si a mi me ha tomado muchos años en poder verlas, no deben perder las esperanzas si no las encuentran. Solo es uno mismo quien tiene que replantearse donde mirar, ser fuerte y por mas que no lo soportemos y no queramos debemos prestarle atension a esa luz, porque ahí esta lo verdaderamente bueno.

Nada de lo que escribí era realmente lo que tenia pensado y todo esto salio en el momento, como un grito de desahogo.

Déjense iluminar por quienes realmente los quieren y realmente valen la pena.

                                                      

Llega el huracan

Y lo bueno nunca es para siempre, ese momento de paz en el que me sentía cuando escribí la anterior entrada, culmino casi tan rápido que como cuando llego.

Lo que me cuesta entender en este momento es, esta imponente tormenta es realmente el huracán que venia por mi cuando estaba en paz? o esta tormenta es mi interior, sera mi furia interior que manifestarse y esta convirtiéndome en algo que quiere arrasar con todo?

Será que basto con una racha de mala suerte , de golpes consecutivos , o sera simplemente "su" golpe el que realmente despertó esto.

Recuerdan que les conté que no sabia como ayudar a quienes realmente amaba? , ahora imaginen esa incertidumbre , esa impotencia , sumada a un golpe de quien mas amas en este mundo. En mi inútil intento de ayudar , de tomar la mano de quien capta mis sentidos y sacarla de su tormenta ,lo que recibí fue ... ¿desprecio? ¿rechazo? ya no tengo una idea clara ...

Lo único que siento en este momento es ... furia ... soledad ... necesidad arrasar con todo y con todos aquellos que intenten acercarse a mi. ¿Como puedo parar? ¿debería parar? , mi mente confusa no sabe que dirección tomar, estoy perdido en un huracán hambriento de odio y miedo.

Ojala pudiera dar una reflexión , un consejo, unas palabras, pero en este momento solo pienso en desatar la tormenta, arrasar con todo sin importarme nada. Saciar mi sed de dolor. ¿Sera que estoy roto por dentro? ¿habrá una salida de esto? no ... puedo ... parar.

ESPERO QUE LA TORMENTA CALME Y QUE NO SE VUELVA IMPARABLE.

Ojo del Huracán

Creo que no existe persona que no sepa que es esto, aunque quizá muchos tengamos diferentes interpretaciones de lo mismo, según lo vivido.

En este caso, me siento en el ojo de un huracán , no solo por el hecho de que a mi alrededor todo sea un caos no solo en mi vida,  sino en la de mucha gente que realmente quiero y que me rodea.

Incluso me permito decir que a ellos les va mucho peor que a mi, si bien no todo esta bien, entre en un momento de calma y paz que espero duro mucho. Pero esa gente esta ardiendo, desesperada, sin saber hacia donde correr. Y en mi mente esta la intención de ayudarlos ... y lo intento juro que lo intento pero a veces no es suficiente. Que se hace en este caso? como ayudar a todos a tu alrededor , como ayudar a quienes amas al mismo tiempo? Espero que la próxima vez que nos encontremos compartiendo estas lineas sea para contarles que pude ayudar, que el huracán ya no esta y ahora es una simple briza, que existen los tiempos mejores. Quizá este texto no sea como los demás que he escrito. Pero es que tenia la necesidad de esta vez hablar desde una tercera persona y no desde uno mismo, si es que me expreso de la manera correcta.

Esta vez la reflexión va a ser mas corta de lo normal.

Si alguien alguna vez lee esto , sepa que en determinado momento  de nuestras vidas , estamos en el ojo del huracán, y a veces en la mismísima tormenta que todo arrasa ... pero que a pesar de que en nuestro momento de turbulencia nadie nos dio una mano para mantenernos en el suelo, nosotros debemos hacerlo.
Es en el momento en que estamos en la calma donde mas fuerza se necesita, ya que nunca sabemos que tan fuerte es la tormenta de aquellos que la sufren en nuestra paz, ya que en nuestra tormenta nunca sabremos si las demás personas estaban en la calma... en una briza débil o incluso en una corriente tan violenta que ya no tenían fuerza y lo que para nosotros era paz, para ellos solo era resignación.

En a lona

Una vez mas me remito a este lugar, quizá el único que se acerque a lo que realmente sucede dentro mio. El único lugar en donde no importan las consecuencias ni los motivos , simplemente deshacerme un poco de ese otro yo , que con tanta furia va devorándome y que pensé haber superado, haber triunfado ante el y no, simplemente espero a el momento en el que me descuide y atacar una y otra vez sin cesar hasta verme tumbado en la lona, sin mas nada que perder , sin mas aliento para levantarme y seguir la pelea, simplemente esperando a que suene la campana para que todo termine.

Sinceramente no se por donde comenzar , como encaminarme , siquiera como levantar la cabeza para ver un objetivo por mas lejano que sea e intentar perseguirlo para poder distraerme, para pensar en otra cosa, o simplemente para encontrar algo que me haga seguir.

Uno siempre piensa estar preparado para algunas situaciones , algunos incluso para cualquier situación, pero ...¿Es esto así realmente?.
En mi caso pensé que si. Llegue a un momento en mi vida donde me creía indestructible , donde me creía invencible , imparable.
Recibí el primero de los golpes... sin tambalearme , seguí adelante ...Recibí el segundo de los golpes... por unos instantes , perdí mi equilibrio, pero nada que no pudiese soportar.Recibí el tercero de los golpes... el dolor comenzaba a hacerse presente.Recibí el cuarto de los golpes... comencé a marearme y el dolor aumentaba.
Recibí el quinto de los golpes... sentí el chocar con la lona , la confusión de estar perdido entre tantos golpes, el grito mudo de lo mas interior del alma dándome a entender que nunca fui invendible , nunca fui indestructible , nunca fui imparable.
Me creí un lobo en un rebaño de ovejas y no note al cazador detrás mio apuntándome.

Ya no se a donde mirar , donde correr , gritar o callarme , aguantar el sufrimiento o dejarme vencer.

Si bien , hay personas maravillosas en el camino que intentar darme la mano y levantarme , temo que con el impulso con el que estoy cayendo las arrastre conmigo. No puedo ser lo suficientemente egoísta como para hacerlos caer conmigo.
Esta pelea se va a ganar o se va a perder solo. Sea cual sea el resultado espero escuchar la campana pronto, para poder descansar victorioso o derrotado, pero al fin .... en paz.


Es todo tan reciente para mi que no encuentro las palabras exactas como para escribir , el torbellino de pensamientos y sentimientos que tengo dentro.
¿Que debería hacer? ¿Y si los golpes aun no han terminado?
Solo se que va a ser un ultimo round muy difícil, ya que en la ceguera de no saber a donde golpear , de no saber a donde mirar lo único que se puede lograr es gastar energía en caer en la trampa del contrincante , que en este caso soy yo mismo, y también herir a personas que se acercan para ayudarte en la pelea.
¿Vale la pena herir a quien se ama para liberarse uno mismo? Algunas personas dicen que eso es parte del amor que te tienen, el recibir golpes por vos para que sigas aguantando. Pero , en este caso, el que golpea soy yo ... en este caso como se llamaría el herir a otras personas que te están brindando su cariño...

Si alguien alguna vez lee esto , sepa que incluso en el peor momento de la pelea se puede elegir, levantarse y pelear , entrar en desesperación y perder , incluso sonreír en la lona y perder , y quizá ... solo quizá atacar ... ¿Pero a quien atacar cuando el enemigo es tu sombra? La respuesta a eso es: A uno mismo. Después de todo tu pelea siempre la vas a ganar vos, en el mejor y en el peor de los casos. Solo debemos elegir cual de las partes va a ser la ganadora.
¿Estas preparado para elegir? ¿Estas dispuesto a vencer o a ser vencido? ¿Estas viendo el tiempo correr y el momento en que la campana suena aproximarse?

Soltar

Tantos significados para una sola palabra.

En este caso vengo después de años a desahogarme. Nunca sentiste que necesitabas estar aferrado a algo o alguien para mantener tu vida estable? para que tu mundo siga girando, o simplemente para estar feliz?.

Es lo que ultimamente estuve sintiendo esto, pero dentro de mi se que soltarte fue lo mejor no seré egoísta diciendo que lo fue solo para mi, ni tampoco mentiroso diciendo que solo para vos. Sino para los dos.

Porque digo esto? Estaba en un punto donde no podía respirar, en donde por un lado te miraba a los ojos y sentía no solo ese sentimiento que algunos sobrevaloran tanto llamado "amor" sino que también sentía que era una cárcel ... y entre tanta confusión es que mi camino empezó a torceré ... empezó a dejar de ir cerca tuyo.

Soltarte fue lo mejor? Entonces porque me siento perdido.. roto .. desorientado, pero a la vez libre .. triste pero feliz. Mis pensamientos se centran mayormente en tu sonrisa .. en como por soltarte vas a poder sonreír por otro motivo y no tener esa carga de que sea por mi. Esa sonrisa que espero que regales a alguien que te sonríe por dentro también y  no alguien que al sonreirte por dentro era una tormenta.

Hay tantas cosas dentro mio por expresar y son tan pocas las palabras que tengo para hacerlo. Incluso son mas de las que imagino. Y las estoy descubriendo a medida que pasa el tiempo.

Recordando cada momento aferrado a vos y bloqueando cada momento al mismo tiempo.

Una vez alguien que soltó mi mano escribió "Está en mi ser equivocarme reiteradas veces, pero creo que por primera vez, estoy siendo segura en mis decisiones. 
Aún así, hoy, no estoy mejor que ayer, y a veces siento que pierdo cosas en lugar de ganarlas, o las alejo de mi vida, pero creo que debo, transcurrir este camino sola, por el momento, aunque haya gente que me quiere a su lado, yo debo dejarlas ir, aunque sea hasta que mi corazon se encuentre lo suficientemente fuerte para aferrarlas con mas fuerzas."

En su momento fui un tonto y a pesar de que creía entender no podía comprender su sentimiento ... y es ahora cuando me doy cuenta.. es algo que varias veces me plante en mi vida ese fragmento.

Hay algo para objetar? no en mi parte.

Por otra parte.. parte de mis tormentas y decisiones tienen un nombre? Si. Porque? o sera mi grito desesperado para aliviar el verdadero dolor de recordar cada momento vivido?

Como verán no soy para nada claro. Y sin embargo estoy a la merced de sus palabras.

Creo que en mi interior siempre entendí el verdadero significado del amor y ahora loo estoy rechazando ... porque? Porque en mi naturaleza esta equivocarme reiteradas veces y porque a pesar de todo merecías que alguien tenga sentimientos mas fieles y verdaderos como los que tenias por mi o al menos yo creo que tenias.

Siempre te voy a recordar , pues sos la mayor parte de mi presente y pasado e incluso seras parte de mi futuro. Espero que en tu caso sea igual. Fuiste hasta ahora lo mas hermoso y verdadero que me paso. Pero debo soltarte. Quizás deba soltarte para volver con mas fuerza a tomarte de las manos una ultima vez. Quizás nunca suceda.

En este caso me voy a guardar mas de la mitad de mis sentimientos y el desahogo va a ser muy poco. Pero es necesario sepan entender

Si alguien alguna vez lee esto, sepa que soltar a veces es la mejor opción y a veces es la peor. Que a veces en medio de la tormenta necesitas soltarte para sobrevivir o darle vida a alguien. Sepa que soltar no va ligado a olvidar. Sepa que a veces aferrar es encerrar... es privar de libertad por mas que no nos demos cuenta...
Estas preparado? estas dispuesto? vas a soltar?

Es la hora.

Hola a todos, una vez mas vengo a mi refugio de pensamientos, es la hora, cuantas veces nos habremos dicho esto no? ...

Últimamente me transformando de aquel al que todos lastimaron , aquel que todos los golpes recibió y siempre aguanto a ser quien golpee. Por un error y sin intención golpee un corazón latente por mi.

Y no refiriéndome a enamorar sino mas bien a lastimar fue el golpe. Un corazón que realmente me acompaño siempre y me amó sinceramente como nadie. pero lo que mas dolió a dicho corazón no fue el golpe en si sino mi frialdad  y dureza al contestar una petición de explicación. Sera que la vida con el tiempo me convirtió en un monstruo sin sentimientos? Sera que llego mi hora de destruir?...

Sin embargo una parte de mi deseosa del perdón y de querer que un corazón no llore , hablo , e intento buscar la solución ... pero es aquel interior frío y duro el que después de tantas respuestas agresivas , degradantes , y acusadoras, decidió explotar una vez mas y dejar todo a su paso. Olvidar el perdón , olvidar las culpas , olvidar todo por odio, por rencor ... por orgullo.

Es la hora de elegir ... una vez mas ... que vamos a elegir? Seguir intentando buscar un perdón que tal vez nunca llegue y si llega saber que nada será igual y que siempre habrá marcas de destrucción mías en aquel musculo latente? o es la hora de decidir pensar en mi , dejar todo , alejarse de todo lo que tenga que ver con los sentimientos de afecto hacia alguien y ser feliz por mi propia cuenta, sera la hora de empezar a dejar que esa parte fría de mi tome el control y me lleve a la felicidad dedicarme todo el tiempo ami y a cosas que no pueden ni van a lastimarme.

ES LA HORA DE GRITAR IM AM METAL AND I'LL NEVER DIE ... O SERA LA HORA DE GRITAR WE ARE METAL AND WE'LL NEVER DIE.

Si alguien alguna vez lee esto sepa que todos siempre nos preguntamos si es la hora. Sepa que todos tenemos peleas internas que nos dividen en dos o mas caminos con tan solo tomar una opción. Sepa que elegir es parte de crecer .. es parte de arriesgarse a ser otra persona o mejorar quienes somos. Sepa que ... es ahora... es la hora ... que vas a elegir?.